PER REFLEXIONAR…
COM POSAR LÍMITS ALS INFANTS
DE MANERA RESPECTUOSA?
Autores:
Laia Piqué i Núria Gros
Un dels temes que més preocupacions,
dificultats i preguntes us genera a les famílies en el vostre dia a dia és el tema dels límits. Quan i com hem de posar límits?
Quins límits són adequats
i quins no? Un límit és un càstig? En aquest article aprofundirem en aquesta temàtica posant atenció i
observant els diversos aspectes que a nivell personal ens poden dificultar alhora de posar límits als infants.
QUÈ SÓN ELS LÍMITS?
Els límits formen part de la vida,
les cèl·lules del nostre cos estan formades per una membrana que és el límit entre el dins i l’afora, la nostra pell és
un límit entre el jo i
l’entorn, les nostres cases tenen parets que fan de límit entre la nostra llar i la del veí…
tot allò que ens envolta té límits.
Els límits cuiden i responen al
benestar i a les necessitats dels infants, dels adults i de l’entorn.
Donen seguretat i ajuden als nens i nenes a entendre com funciona el seu món i
a relacionar-s’hi de manera sana i nutritiva. Quan els posem des de la
seguretat, la tranquil·litat i la
disponibilitat, són un acte d’amor.
QUINES DIFICULTATS
ENS TROBEM ELS ADULTS
A L’HORA DE POSAR LÍMITS?
Sovint posar límits ens fa sentir
culpables ja que mouen
l’emocionalitat dels nostres
nens i nenes. Davant
d’un límit que
els frustra, poden reaccionar enfadant-se, posant-se
tristos… aquestes
emocions, reclamen
de la nostra
presència, disponibilitat i
capacitat d’acollir i acompanyar l’emoció de l’infant. Això, és difícil de fer, quan sovint
només veiem els nostres fills i
filles una estoneta al vespre després de
jornades laborals maratonianes.
D’altra banda, la creença sovint és
que els nens i nenes són més feliços quan estan contents, per això quan el veiem plorar o enfadar-se davant un
límit creiem que els estem perjudicant. És important trencar amb aquesta creença limitant, ja que
la felicitat no
està relacionada exclusivament amb l’alegria, un infant serà més saludable i per tant, en conjunt més feliç, quan és capaç de transitar per les
diferents emocions (alegria, tristesa,
ràbia, por) que apareixen en el transcurs de la vida, sense quedar-se fixa’t en
una concreta.
Alhora de posar un límit, hem d’observar més
enllà del que està succeint en aquell moment
concret. És a dir, a vegades
l’emocionalitat (tristesa, ràbia…) que
presenten els nens i nenes davant
d’un límit pot no estar directament relacionada
amb aquella situació
concreta que com adults estem limitant,
sinó amb un
conjunt d’emocions acumulades
i no gestionades derivades de
necessitats no satisfetes (gelosia per naixement de germans, necessitat de
compartir més temps amb els pares…). Poder entendre que
el comportament dels
infants està relacionat
amb la necessitat que tenen de
rebre presència, amor i cura per part dels adults, fa que puguem llegir les actuacions dels nostres fills i
filles d’una manera més profunda
i puguem acollir i donar
resposta a la seva necessitat autèntica.
Una altra de les dificultats que
observem a l’hora de posar límits, és
que sovint els pares i mares
relacioneu els límits amb una educació autoritària similar a la que
veu rebre qua éreu petits. En aquest
sentit, és bàsic aprendre a diferenciar l’autoritat de l’autoritarisme,
així com els límits dels càstigs,
un límit respon a la necessitat de cuidar a l’infant i són conseqüqncia directa d’acte.
Moltes vegades,
la dificultat en gestionar els límits amb els infants venen derivats de la dificultat
que tenim com a adults en posar límits en els diferents àmbits de la nostra pròpia vida (a la feina, amb la parella, amb els amics…), si com a
adults som capaços de validar els
nostres propis límits, farem de mirall
als nostres fills i filles, ajudant-los a integrar els seus límits sense jutjar-los.
COM POSAR ELS LÍMITS?
Tot i que no hi ha receptes
màgiques, ni fórmules magistrals a l’hora de posar límits si que podem
dir que hem de tenir en compte
els següents aspectes a l’hora de posar-los:
- Els límits han de respondre a les necessitats i moment evolutiu de l’infant.
- Són conseqüència directe de l’acció del nen o nena, per tant han de ser proporcionals.
- De manera clara, concreta i acotada en el temps.
- Sense justificacions i sense perdre’ns en explicacions racionals que només responen a la necessitat que tenim els adults d’alleugerir el nostre propi malestar.
- Situant-nos en una posició que ens puguem mirar als ulls a la mateixa alçada.
- Sense tractes, ni entrant en rols igualitaris que generin confusió als infants.
Posar límits no ha estat mai una tasca fàcil.
Actualment
observem cada dia que la manca de límits en els nostres infants i joves és una realitat.
La paraula
“límit” té que veure amb la vora, amb el terme o final d’alguna cosa, té que veure amb la
frontera, té que veure amb “fins aquí n’hi ha prou”.
Així escrit
sembla molt fàcil, però no és tan senzill com sembla. Els límits són
necessaris.
La funció de posar límits significa
contenir, tenir cura i protegir. Mai és tard
per posar límits i és important pel desenvolupament emocional de l’infant. Un infant que no accepta els límits ens
està parlant i està volent dir alguna cosa.
Des de l’inici
de la vida tenim límits. Quan un bebq neix, tot és confós. Ningú recorda
aquest moment, perz des de l’inici de la vida les persones que
tenen cura de l’infant comencen a posar límits: quan es dóna el pit o el
biberó, quan s’ha d’anar a dormir, quan es pot jugar, quan és el
moment del bany… Això permet al bebè adquirir uns hàbits, una rutina i posar
ordre al seu pensament.
Per on comencem?
El respecte
és una base important per
una bona entesa entre pares/mares i fills,
d’una forma recíproca. Els fills deuen respectar els pares/mares, però
els pares/mares han de respectar els fills. A partir del respecte
s’adaptaran i transformaran les normes, els acords i les rutines en
funció de les edats i les necessitats dels infants.
Posar límits no
significa cridar, amenaçar, fer retrets. Quan es posa un límit i com a conseqüqncia l’infant té una rabieta, és important mantenir la
calma i no espantar-se. És important poder parlar en els moments que no
hi ha rebequeria, trobar uns moments de reflexió amb l’infant, és bàsic pel seu bon desenvolupament
emocional.
Una feina
de cada dia. És important
que cada dia intentem buscar una estona dins la rapidesa de cada dia per escoltar els nostres
fills. Què ens parem a pensar com està el
nostre fill/a: Està content? Està trist? Se sent abatut? Se sent frustrat? Per què no em fa cas?
A la pràctica:
- Posar límits no és una tasca fàcil.
- No hi ha una “recepta” màgica.
- Els límits protegeixen i contenen. Donen seguretat.
- És necessari aplicar unes regles de joc que són la base i fonament per formar infants responsables.
- És important aplicar els límits i normes a les circumstàncies personals i edat de l’infant.
- Quan els adults posem límits, pot produir ràbia i enuig en l’infant. És normal. Amb el temps els límits calmen i donen tranquil·litat.
- És important que l’infant pugui expressar els seus sentiments.
- És important poder escoltar i reflexionar.
- Els adults som un model a seguir pels infants.
- És important deixar clar quina conducta és adequada i quina no ho és.Tenir una actitud d’ensenyar, no de manar.
- Els càstigs han de ser reparadors i per poder aprendre.
- Els càstigs no són condemnes.
- És important crear una ambient de respecte.
- Donar les ordres amb claredat, amb fermesa i amabilitat i després agrair sempre el que s’ha fet.
- És important posar normes i límits per amor i convenciment, mai per por o per coacció.
Preguntes
amb resposta
Quan estem en llocs públics i em
demana coses, he de donar-li perquè no faci una rebequeria més grossa?
Si les demandes
dels fills no ens semblen adequades, no les hem de satisfer i menys
per evitar una rebequeria. Si estan en un lloc públic no el podem
contenir, el millor serà marxar a casa o a un lloc on puguem
ajudar-lo. Hem de mantenir el no que hem donat però tolerant la
ràbia que li pot generar, ajudant-lo a tolerar-la ell mateix com un procés de la frustració. Poc a poc anirà disminuint.
Si l’altre
progenitor ha posat un càstig que jo penso que és excessiu, el puc
modificar?
Els límits han
de ser mantinguts i en el possible, acordats per ambdós pares. Si pensem
que l’altre progenitor s’ha excedit, haurem de parlar amb ell
sense el infant present i valorar la modificació del càstig sempre
que s’estigui d’acord. El progenitor que ha posat el càstig serà
l’encarregat de modificar-lo, explicant al fill les raons o arribant a un
acord, però mai hem de desautoritzar-nos entre els adults davant
els fills.
Treballo moltes hores i quan arribo
cansada, prefereixo passar una bona estona amb els fills i evitar
enfrontaments.
Hem de procurar
que el temps que passem amb els fills sigui de qualitat però això no ha d’anar en detriment d’educar-los i posar-los límits. Si no volem enfrontaments,
podem posar les normes de forma tranquil·la i ferma però no deixar de fer el que
vulguin per evitar conflictes. Donar opcions ens pot ajudar a que el nen també tingui
sensació de que decideix. Amb la roba per exemple, deixar escollir entre dos
pantalons o dos jerseis que nosaltres haurem decidit prèviament. Un dels temes
que més preocupacions, dificultats i preguntes us genera a les
famílies en el vostre dia a dia és el tema dels límits.
Quan i com hem
de posar límits? Quins límits són adequats i quins no? Un límit és
un càstig? En aquest article aprofundirem en aquesta temàtica posant
atenció i observant els diversos aspectes que a nivell personal ens
poden dificultar alhora de posar límits als infants.
QUINES DIFICULTATS ENS TROBEM
ELS ADULTS A L’HORA DE POSAR LÍMITS?
Sovint posar
límits ens fa sentir culpables ja que mouen l’emocionalitat
dels nostres nens i nenes. Davant d’un límit que els frustra, poden reaccionar
enfadant-se, posant-se tristos…
aquestes emocions, reclamen de la nostra presència, disponibilitat i capacitat d’acollir
i acompanyar l’emoció de l’infant. Això, és difícil de fer, quan sovint només
veiem els nostres fills i filles una estoneta al vespre després de jornades
laborals maratonianes.
D’altra banda,
la creença sovint és que els nens i nenes són més feliços quan
estan contents, per això quan el veiem plorar o enfadar-se davant un
límit creiem que els estem perjudicant. És important trencar amb
aquesta creença limitant, ja que la felicitat no està relacionada exclusivament amb l’alegria, un infant serà més saludable i per tant, en
conjunt més feliç, quan és capaç de transitar per les diferents
emocions (alegria, tristesa, ràbia, por) que apareixen en el transcurs de la
vida, sense quedar-se fixa’t en una concreta.
Alhora de posar un límit, hem d’observar més enllà del que està succeint en
aquell moment concret. És a dir, a vegades l’emocionalitat
(tristesa, ràbia…) que presenten els nens i nenes davant d’un
límit pot no estar directament relacionada amb aquella situació concreta que com adults
estem limitant, sinó amb un conjunt d’emocions
acumulades i no gestionades derivades de necessitats no satisfetes (gelosia per naixement de
germans, necessitat de compartir més temps amb els pares…).
Poder entendre que el
comportament dels infants està relacionat amb la necessitat que tenen de rebre
presència, amor i cura per part dels adults, fa que puguem llegir les
actuacions dels nostres fills i filles d’una manera més profunda i
puguem acollir i donar resposta a la
seva necessitat autèntica.
Una altra de les
dificultats que observem a l’hora de posar límits, és que sovint els pares i
mares relacioneu els límits amb una educació autoritària similar a la que veu
rebre qua éreu petits. En aquest sentit, és bàsic aprendre a diferenciar l’autoritat de l’autoritarisme, així com els límits dels càstigs, un
límit respon a la necessitat de cuidar a l’infant i són conseqüqncia directa
d’acte.
Per acabar, dir
que un cop posat el límit, és imprescindible que els adults siguem capaços
d’acollir les emocions que emergeixen, acompanyant als
nens i nenes a gestionar la tristesa, la ràbia, la frustració, la impotqncia…
que puguin estar sentint.Sense
jutjar-los, simplement estant al seu costat, presents idisponibles, aquesta és una de les claus per transformar la relaci ó amb els nostres fills i poder
gestionar els límits des de l’amor, entenent-los com
un acte que cuida.
La falta de
normes i límits en els nens pot tenir conseqüències molt dolentes per a la seva educació i la seva maduració. És important actuar amb fermesa i coherqncia perz també ens hem d’adaptar a les circumstàncies familiars i al caràcter de cada nen. Tot això de vegades, si afegim el ritme de vida que portem, ens pot resultar difícil i ens sorgeixen dubtes de si ho estem fent bé o no. Tranquils, es un dubte que ens ha sorgit a tots els pares en algun moment o altre!
Cap comentari:
Publica un comentari a l'entrada